今天是距离我流产的第十五天，我已经逐渐开始忘记这个痛苦的过程了，为防止将来因为健忘而再次犯错，特写下此篇文章留作纪念，也是我第一个孩子在这个世界上存在过的证明。
都说母亲是伟大的，从小接受到的教育、周围人的关爱以及自我内心深处的感触告诉我是这样的。但是此刻当我写下这篇文章的时候，当我写下自己流产的时候，我反而没有心疼自己的感觉，可能是麻木也可能是痛恨，或许十年或许二十年我可能会后悔自己在二十岁做的这个错误决定。
最初发现可能怀孕的时候，是五一放假回家，我坐着公交，总是觉得公交上有股烤鸭的味道，虽然我平时很喜欢烤鸭，但在那个时候我觉得很恶心想吐非常难受。就怀疑自己是不是怀孕了，但是男朋友说不会的（因为我平时也因为反胃经常想呕吐）。整个五一假期我都觉得很累，很困，我妈妈做的饭我也吃不下多少，只想吃凉的。期间一直有跟男朋友说过可能是怀孕了，因为太难受了，他说回来测一下就知道了。我是五月三号回的学校，回学校一路上都觉得很难受很累，到了学校晚上测了一下，看着验孕棒上的两条杠，我真的不敢相信，自我梳理了一遍以后，发消息给男朋友说两条杠了，打电话真的控制不住哭，那个时候哭真的是觉得将来都被毁了，很痛苦。
第二天坚持上班整天都很想吐。
第三天中午，男朋友到达学校说明天一起去检查，晚上出去住方便第二天早起检查。
第四天，我们果然还是起晚了，去医院以后已经没有号了，我们准备换家医院，去了距离最近的一家不太正规的医院，做了一系列检查以后，确定怀孕。
第五天早起从学校出发和男朋友一起去排号，拍到了下一天下午的号。
第六天下午，来医院取号排队等待，等了很久很久，进去以后，医生问我什么情况，我支支吾吾说可能怀孕了，想流产。医生说那就先做个白带常规检查，再去做点别的检查，因为排到我的时候实在太晚了，只做了一个白带常规检查。
第七天早上，早早的来到了医院，不过对流程实在不懂的我，又傻傻的在外面排队，等见到医生以后，她说先把这个项目都做完再把结果给她看。我出来以后就很烦躁，什么都没问清楚就开始跟男朋友闹脾气，当时真的很痛苦，又很难受。后来还是把项目都做完了，羞耻的过程就不描述了。
第八天，由于男朋友要上班，我自己一个人来取结果单，并且给医生看了单子，预约了后天下午的无痛人流手术。
第九天
第十天，早上上完两节课，跟男朋友一起去了医院，取号排队麻醉科会诊，做完一切之后，只等下午的手术。下午交了单子等等等细节我已经记不清了，我进去了，医生在我手上扎了一个很长的管子，联通一个注射管，应该是为了等会手术注射麻药的。接下来就是等待，那间小房子里都是今天下午等待做人流的女性，六七个吧，我排在倒数第三，看着她们聊的热火朝天，分享自己为什么流产，每个人都有自己的难处，我也一样，但我不敢加入她们的对话，我不想让别人知道我是一个二十岁就怀孕打胎的女生，努力让自己看起来成熟，冷静。看着一个个做完手术出来的女性，分享着她们的手术过程及感受，越听越难过。眼泪要控制不住了，但是要忍住，这个过程总是要面对的。终于快要到我了，我开始进去坐在手术室外的小凳子上等待，特被紧张害怕，我一个人坐在那里，头顶空调吹的风特别凉，紧张让我想尿尿，我出去告诉门口的男友，我想尿尿，他让我问问护士哪里有厕所，我没有看到护士，也就没问，回到椅子上继续坐着，我看到医生拿出一个手术瓶里面有大概四五厘米深的血，他在水龙头前冲洗过滤，最终我才发现原来那是一个胚胎，是上一个人刚取出来的孩子。我更紧张，愧疚的情绪已经快控制不了了，偷偷抹了两把眼泪之后，护士喊到下一个。我进去了，那是一间很大很空旷的手术室，我看到手术台在接近女性阴部的那里有血，不多，但是足矣让我害怕恐惧，我人生中第一次进手术室没想到是以这种方式，把手术单交个医生以后，另一个医生让我脱下裤子躺好，我脱下一只裤腿
躺下，把脚放在指定位置，医生让我抬起点身子往我身下垫了手术带，随后给我戴上了氧气瓶，然后我能感觉到他大概要给我注射麻药了，另一个医生给我清理外阴，那个冰凉的酒精棉然我打了个激灵，他们安慰我说还没开始呢，只是清理一下外阴别紧张，让我深呼吸放松，我深呼吸两口之后，便失去了直觉。当护士把我慢慢喊醒以后，我就躺在手术室里面的小床上，对于我是如何到达哪里的，裤子是谁给我穿好的一概不知。护士牵着我慢慢走回最初等待的小屋，距后来男友说，我一路迷迷糊糊左右摇摆进了那个房间，护士让我躺下等麻药劲过去，我就躺下，然后哭了，很大声，也许只有在那种半清晰半模糊间我才敢放声大哭吧。因为在清醒的时候我不会让自己在外人面前哭，不敢哭出声音，（包括此刻写下这写话的时候，我早已泪流满面，但是我不敢放声大哭，甚至不敢让别人知道我在哭，只敢一个人偷偷躲在床上，默默流泪）。我躺着那里放声大哭，周围的人便开始问我怎么了，我开始述说自己的故事，那是我怀孕到打胎这么多天以来第一次跟别人说我的经历以及我内心的恐慌，那些姐姐们安慰我开导我。慢慢的我清醒了，理智重新占据了我的身体，我不再哭泣也不再向周围人述说我的恐慌。男友问我现在好些了吗，我坐了起来想跟他一起回去，但是还是有点晕，我便多坐了一会，随后就跟他一起走出手术室，但是我好冷啊，我当时就穿了一个小短袖，冷的要命，一天没喝水就想喝热水…
我并没有坐小月子，不知道会不会对以后有影响，流产后的几天我腰还有腹部痛的要命，但是没有人能理解我。每次当我说腰疼可能是因为小月子没做好时，男友就会反驳我说外国人从来不做月子等等等，我也不想跟他争辩，毫无意义。每当我觉得痛苦难忍时，就会安慰自己这些都是人生的历练，痛苦与否欢乐与否这都是成长。
现在是八月，距离我流产也快三个月了，三个月发生很多事情，我连保护好自己的能力都没有，又怎么可能保护好自己的孩子呢！回想这三个月，以一个第三者的视角看整件事情，我恨我男朋友，我恨那个男人，那个不负责任的东西，自己都不知道何为责任，凭什么为了一时爽快耽误别的女孩子身体，我流完产，他没有帮我洗过一件衣服，没有帮我做过一件事，换句话说，我没有做过小月子，中国传统女性需要经历的月子，我一天都没有做过，我现在依然在流血，可能是严重的妇科病吧，但是没人会心疼你，时间会淡忘一切，但唯有身体上的残缺会永远陪伴着你。
现在是十二月二十一号，在下班的地铁上写下这段时间发生的事，我前天晚上腰突然很疼，流产后好像得了盆腔炎，真的很害怕自己生不出宝宝，也害怕这个病陪着我一直一直。
现在是2021年9月3日，距离我做流产手术已经过去了两年多，时间太久了，久到我不看这篇文章已经不会落泪的程度了，自从写下这篇文章有很多姐妹给我私信问一些手术的过程，以及术后护理之类的情况，我也希望能尽我最大的可能帮助到大家，但是一定一定要做好避孕，意外怀孕孩子可以拿掉，但心理上的愧疚会跟你一辈子。
今天上知乎看到自己写的内容，眼泪就控制不住了，想到邻居家的孩子，比我没来得及出生的孩子还要小月份，他已经会喊我姑姑了，去年疫情一直呆在家，真的就是在我眼皮下看到他一点点变大。不由得就去想要是当时把孩子留着呢，疫情在家刚好生下来，但是生下来怎么办呢，我没有能力养活他，我弟弟妹妹都在上学，我又怎么能麻烦我爸妈，而且别人会如何看待这个孩子，会如何看待我的家庭，此题无解，唯有以一个未出生的孩子生命来化解。简直可笑，成年人的过错居然要让孩子来承担，即使她只是一个胚胎，我也很可笑，会因为一个胚胎痛苦多年，每每想起泪流满面。如果这个世界上真的有转世投胎的话，我很想他再投胎过来，妈妈一定好好爱你，又不想，我很怕自己做不好再次对不起她。
有时候不经在想，作为女儿我是失败的，作为母亲我也是失败的，作为妈妈的女儿我没有保护好自己，作为孩子的妈妈我没有保护好孩子。这件事至今为止我没有跟任何人说过，别人也许并不会理解我的做法，我只是在当时选择了一个稳妥又自私的选项罢了，我依然是妈妈的乖宝宝老师眼中的好学生，有时候在想要是当时跟父母说了，她们会不会让我生下来，很可能会吧，我妈很可能会因为担心我的身体让我把孩子生下来，也许会生气会懊恼。可能再过十年二十年我会像谈家常一样把这件事说出来，告诉我妈，她一定会很生气，我居然遇到这种事情不告诉她们，一个人解决，也许我比我想象的更勇敢，只是我的勇敢是把刀子，伤害了自己也伤害了亲人。有时候也在庆幸没有选择把孩子生下来，我自己都是个孩子，我也没有能力给她好的生活。人真的是太矛盾了，总想做出最优解，其实哪条路都是死结，可能对男方来说是解脱，但对我来说都是死路，是我一辈子的心结，我在我年少无知身体状态健康的情况下打掉了我第一个孩子。我最最不能原谅自己的就是，我妈这辈子即使处在计划生育最严格的时期，她也没有放弃任何一个孩子的生命，而我因为担心会影响我的前途就放弃了一条生命。说的真是太多了，边流泪边打字，平时不敢跟别人说的话，全都写在文章里了，说是文章不严格，其实就是我个人的小树洞，我的回忆录加忏悔录，如果时光倒流我应该还会做出这样的选择，也许不会，我不能以我现在的思想去做当年的决定，不生痛苦的只是我一个人，生下来可能会有很多人痛苦，如果当时的我三十岁，我一定生下来，即便我一个人带着他，可惜当时我只有二十岁，他只能变成我的一个心结，我不敢回忆的一段过往。事情过去这么久了，爱与恨都淡化了很多，对于男方的过错已经不想提及了，毕竟我也有错，大家都是成年人为一时的爽快买单了，只是这个错误对我的伤害更大罢了，大到我可能需要很久很久来治愈。就是目前还是排卵期出血，吃优思明的时候好了一段时间，停药几个月以后又开始了，可能过段时间再接着吃，上次去医院检查一切正常，等考完试再去医院复查一下，很感谢姐妹们的关心，希望大家都能生活的健康快乐，拥有美好的生活。
流产这件事带给我最大的影响就是心态上的变化，我以前是比较积极向上的，有什么事情很爱跟妈妈商量，但唯独这件事我谁也没说过，其实很痛苦，我自己也能感觉到，从发生这件事以来我整个人都是消极的，我对这个世界已经很难抱有美好的幻想了，包括婚姻等等，对男人还是比较失望的。同时感觉自己皮肤状态变差，有点长斑，也可能是心理上的变化导致的一系列影响。
