我决定要摆脱处女身份
与她们一同生活，一切都显得和谐美好，但我始终觉得自己身上的处女身份给我带来了一种无形的压力。我对她们坦言，我不会轻易将贞操交付于某个男孩，因为我并不完全信任任何人。
我并非那种容易在深夜里感到寂寞无助的女子。我从未在悲伤的午后选择关闭门窗，打开煤气。我更不会像个傻瓜一样抱着枕头在床上泪流满面，也不会像个疯子一样在房间里乱转。我喜欢坐在客厅的大沙发上，舒适地向后倚靠，脚下踩着垫脚的椅子。我喜欢让阳光懒洋洋地洒在我身上，门窗敞开。
我一直认为自己是个淡泊名利、对性没有过多向往的女孩。我时常想，贞操终究会失去，而在它失去之前，我要做自己的主宰。在这个年代，处女身份仿佛成为了一种束缚，让我感到有些无趣。并非我对性有着强烈的向往，只是我不想被处女这个标签所定义。
某一天，我的观念发生了巨大的变化。我开始对自己的身体产生了更多的好奇心。我甚至会想，处女膜是什么样子呢？是像薄纸一样透明，还是像金箔一样闪耀，或是像一块温润的白玉？我产生了想要看看自己处女膜的念头。于是，我拿着一个小镜子，悄悄地走进了洗手间。
在洗手间里，我感到紧张而迷茫，仿佛自己在做一件偷窥自己的事情。我小心翼翼地脱掉衣物，用镜子仔细照着自己的身体。我对自己的体形感到满意，但我始终无法看到自己的处女膜。我洗了个澡，带着些许困惑和厌恶，把小镜子扔进了垃圾袋。
奇怪的是，第二天醒来，我仿佛看到了世界的另一面。我看着路上来来往往的行人，想着如果他们脱下衣服会是什么样子。那一刻，我意识到自己的性意识已经觉醒。我坐在公共汽车上，开始观察身边的人，想象他们的私生活。
我感到紧张，每一个男人的眼神都让我感到不安。他们看着窗外的海报，脑海中充满了下流的幻想。在我看来，男人并不在乎女子是否有处女膜，他们更喜欢的是那种充满风情的女子。
我在公交车上胡思乱想，看着身边的男人们，想着他们是否会对我有性方面的想法。我并没有想要和他们发生关系，但我在思考他们时会想到他们可能的反应和表情。这让我心跳加速，脸颊发热。
我随机在一个站下车，路过一家婚纱店时看到试婚纱的男女们。我想到的不是他们的幸福和美好，而是那个女孩是否有处女膜。我一直认为，婚姻生活的幸福与否与处女膜无关。
我感到少女的贞操是如此脆弱和易失。说实话，这让我深感恐惧。处女膜可能在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时就会无缘无故地破裂。在夜晚的树林里可能会被人qiang奸，和男孩子喝酒时杯里可能被下了药……轻信男生的甜言蜜语也可能让自己陷入困境。甚至有可能被有权势的人强行夺走贞操。那个白天，我的脑海中充满了关于性和贞操的思考，我厌倦了处女这个身份。
我在马路上漫无目的地走着，没有买衣服也没有买化妆品。我居然走进了一家性用品商店，仔细地观察着里面的商品。我还买了一盒避孕套。现在回想起来，那天我的行为确实有些失常。但我明白，我只是在自己的内心，寻找真正的自我。
