我来说一说我曾经患过的抑郁症的症状。
那些日子，几种不顺心的事情全部拥在了一起婚姻的，工作的，照看年老多病的父母方面的，一下子，我觉得自己几乎没有了出路。一方面是所从事的行业发展进入了一个瓶颈期，另一方面，七十多岁的病中的父母（母亲已经半痽）需要我独特照看，这意味着我要离开多年工作的这个城市，更可怕的是随之而来的是没有了经济来源，就失去了生活的保障。而我在这个城市里，每月还有五六千块钱的房贷月供压力，我的小女儿还在上幼儿园，她的成长也需要一笔不小的开支。而我有可能对这一切都无能为力。我不得不说经济的压力与处境的窘迫，把我几乎就要压倒了。
办公室工作过于清闲，多半的时间就是看书，整理一点资料，每天多半是赋闲的时光。那段日子，最可怕的时间就是坐在办公室了。我整天一个人坐在一个大的办公室里，坐在那里，大脑里边全是翻来覆去都在想这上面所说的那些事情。有几种感觉，痛苦的纠结在我的脑海里
第一，绝望，没有出路。反复的想，生活和工作总是矛盾的，这种矛盾无法调解。我也知道这一切其实现在并没有发生，未来发生的事情，眼下不能过于担忧。我也明白要活在当下的道理。可是当时，我已经控制不住自己。
第二，忧郁，思想聚焦于痛苦，没有一点开心的想法，没有开心的表情，没有开心的行为表现。我觉得那段时间我是比较僵硬、麻木的。仿佛及早的进入了暮年。
第三，怀疑，忧虑，思想聚焦于身体的痛楚。自己感觉自己的大脑处于严重的脑供血不足所导致的沉痛压抑状态。与多年前的脑神经衰弱特别相似。又联系到爸爸妈妈的脑梗、脑溢血，还有叔叔的脑溢血。好像高血压所致的这种病痛属于家族式的，有遗传性。我就特别怀疑自己也已经是有这些症状了。所以对自己的身体很是绝望，又不敢去医院检查身体。害怕自己的怀疑成为事实。
第四，薄情寡欲。对什么东西都没有欲望，没有再去争什么、去要什么的想法。没有了任何事业心，每天就是得过且过，苟延残喘。甚至对女人也没有任何想法。当时就觉得自己最好的归宿就是回到农村，在田园山水中，自己的生活状况有可能会好一些。
第五，生无可恋。那段时间非常理解很多人为什么选择自杀。那种情形真的是生无可恋。觉得活着没有意思，活着就是痛苦，生不如死。用心如死灰来形容一点都不为过。想着生命没什么好活的了。可是女儿尚小，我仍然舍不得她。所以那段日子常常有不想活的想法，可是没有自杀的行动。
第六，循环往复，不可控制的忧伤。落入忧伤太平洋，大概就是这个样子。自己明明知道这种状态很不好，所以想停止下来。可是完全停不下来。只要是坐在办公室里，大脑就会循环往复上边的一些意识观点。所以那个时候，我觉得我的脑神经出了问题。再不用一点药，就不可以了。因为依靠自己，已经完全控制不了自己。
第七，孤独。自己的身体精神状况完全没有办法给周围的同事去讲。担心周围的人会瞧不起自己。担心自己讲出来会影响自己的工作。
第八，疲惫无力，昏昏欲睡。我8:30开始坐在办公室，十点多钟就可以进入昏睡的状态。坐在办公室的椅子上就可以昏睡上两三个小时。
当我意识到我已经出了问题的时候，我就从网上查找，可以用一点什么样的药。随后就服用了几样药物。
而且我知道，这些想法长期的盘桓于大脑当中，是没有任何好处的，我必须释放出来。所以我打电话约见了几位几年前的过去的朋友（包括两三位心理咨询师朋友），向他们一遍又一遍的倾诉了我的状况。从他们身上我也寻找一些问题的突破口。
再就是我觉得这种情况是也是闲出来的。光在这里想而没有行动，只能使自己越来越陷入一种泥潭。于是我开始走出办公室，到处讲课了，一天10个小时左右讲课。让自己忙起来的时候，就没有时间坐在那里胡思乱想。
我学了多年的心理学，走了很多年的身心灵成长课程，对于这个方面多少有一些了解。我知道心理的调节，很多时候需要依靠运动。于是我开始打太极拳，开始跑步。每天让自己活动起来。
这些，就是我当年所经历的抑郁症的情况。也有我自救的办法。还好吧，半年左右的时间我很快走了出来。人流网希望我的经历，我的做法，对于读到这段文字的伙伴有所帮助。谢谢。
